时间之外的故事(小说)

时间之外的故事

我从来没有想过,事情会发展成这样

或许人死不能复生。

但我无法原谅自己。

一,刹那童年

小时候的我啊,常常看着天空,我喜欢呆在天空中发光发亮的东西,暗黑色的天空给我无限的遐想,白云划过天际,想象着自己能像正常孩子一样,有父母陪伴,想象着自己有一天,能成为大家的英雄,但这些,对于我来说仅仅只是奢望。

看.他在哪荡秋千。

无聊,谁要和他玩。

父亲常年在外打工,而我居无定所。在别人的口语中,家是温暖的,是安全的,我很羡慕他们谈论时的眼神,自信又有几分炫耀,但对于我而言,家,什么都不是。

在我的印象中,只有父亲的背影,和无数次“下次再说”,而陪伴唯一我的,只有那风中的秋千。我喜欢学校里的风吹过我身旁的感觉,我喜欢风吹过草地莎莎的声音,我喜欢秋千前后摇摆的快感,这是属于我的世界,不属于别人,不需要与他人分享,也不用被迫受人分享,我不喜欢和外人交流,也不愿与别人交流,我的心就如同被道道锁链封锁,总感觉有一堵墙,无形的墙,堵在我和外人之间。我不与别人交流,别人自然也不与我交流,交流总是给我一种很不自在的感觉,他们在笑,但我笑不出来,长此以往,我和世界越来越远,就这样,我在别人最快乐的时期,在煎熬和痛苦中度过了小学。

二,懵懂少年

初中,平平常常地过去了,没有突出的成绩,没有真正的朋友,只有无尽的个人世界,在这里,再也没有荡来荡去的秋千,在也没有吹起来舒服的风,再也没有草地的声音,站在足球场中央,只有高高的围墙和教学楼,同学对我的冷漠往往都是笑笑过去,但我在他们的笑容中感觉到了一丝寒意,似乎在摇头,或者是些更古怪的东西,我不想去理解人心,我不理解,他们为什么向朋友哭诉他们的痛苦,不理解他们为何在挫折之后也可以微笑地面对世界,而我,只是把忧伤挂在脸上,拒人于千里之外。

慢慢地,我考上了高中,连我都意外,分数出乎意料的地高,这可能是上天的祝福吧,或许是吧,不过我并没有感到高兴,初中到高中,这说明我需要去认识别的人,一群完全陌生的人。离开我这陌生而又熟悉的初中,我感到极大的压迫感向我袭来,甚至压地喘不过气,但却没有人会愿意听我哭诉,我也不想将我的痛哭诉他人。学习,我从来没有畏惧过,但人心,向来是我所畏惧的,我不能理解笑容背后的真正含义,他们在笑,他们在笑什么?有什么好笑的?为什么要笑?笑容背后的他们究竟在想什么?我不明白,也不想明白,害怕知道真相,害怕失去本来本就一无所有的东西。

(正片开始,前面只是铺垫)

(第一幕,偏差)

三,青春渡口

十二年一轮回,十二年一再现,十二年,不长也不短,有些人出现了,然后消失了,有些人停留了很久,最后也消失了。在我的记忆中,情感就是这样出来再消失,消失再出现,只留下麻木的我,已经不再关注他人。

大学,在镜子面前,我已经忘记我上一次笑是什么时候,已经习惯忧伤的我,望着镜子中的镜像,使我更加感到陌生和恐惧,我决定改变自己,但又谈何容易,心里的恶魔一直在我耳边回荡这可怕的声音,心里的天使又在竭尽全力地告诉我改变,我渐渐开始迷茫,我在害怕,害怕未知,害怕失去,我究竟该归向何方。

大学的校园,不是电影中美化的那般,从高中到大学,告别了熟悉又陌生的学校,来到了另外陌生的地方,

新生入学,给我的更多是不安和痛苦,对于别人而言,一切都是好奇的,一切都是新鲜的,但对于我而言,未知的恐惧和寂寞无时无刻不笼罩着我,我甚至可以想象,别人微笑着,健谈一个双方都有可能感兴趣的话题,然后越谈越投机,最后似乎在宣告,我和他是朋友了,而我这静静地呆在角落,看着别人甜蜜的瞬间自己却无能为力。

我恨我自己,恨我自己的自卑。

我恨我自己,恨我自己的多疑。

我恨我自己,恨我自己的胆怯。

我恨我自己,恨我自己的无能。

但我知道,我无法回头了。



我甚至一度想要退学,我想远离这个只会带来痛苦的地方,但是,离开了又如何,留下了又如何,天堂和地狱,无论去哪,都是我逃避不了的宿命。

附件街道经常有抢劫的人员出没,请各位学生务必小心“

我以前从来没有把这警告当会事,我也从来没有关心过我自己,但当我真正遇到的时候,却发现我竟然害怕了,身体不自觉地颤抖起来,第一想法竟然是“活下来”,真没用,或许这是我人生中第一次感觉活着是多么地好,活着真是令人憧憬,我此时是多么希望,有一位救世主降临,惩戒这些不法之徒,没想到,愿望实现了,一位好心的路人途中发现,赤手空拳撩倒了两位壮汉。

我不认识他,但我知道他是我同班同学,我无法叫出他的名字,或者我对全班都不了解,不过这些都已经没有关系

在回去的路上,我和他聊了很多,很多,虽然他很多回答都是以“嗯嗯”的形式结尾的(为今后的背叛埋伏笔)但对于我来说,已经足够了,我想。可能我这辈子说的话,都没有现在这么多吧,

渐渐地,他成了我最好的朋友,没有之一。

至少,我自认为是这样的。

一个阴暗的角落旁,一个人依靠这墙壁,手里自然地拿着报纸,但他的眼神根本就不在报纸上,如果我(主人公)能看到的话,一定会认出,那就是父亲。

而他的父亲,就是当年背叛地球联邦的人。

只是为了那虚无缥缈的理想。

(第二幕,堕落)

(第三幕,释怀)



(第四幕,终结):

我从来不懂爱,甚至不知道爱是什么,我是个没有家人疼爱的人,没有父爱和母爱,父亲总是在外面打工,过年前每一次回家的期盼都会落个空,每一次都是一个电话,一直重复着,重复了每一年的话“明年,明年一定带你去游乐园玩”,他们根本不知道我其实不需要这个,

我根本不需要什么游乐园,我需要的,是他们的陪伴。

就这样,不懂爱的我,游走于大学枯燥而又麻木的生活中。

我从来不懂爱,甚至不知道它的感觉。我从来不相信爱,也不认为会发生在我头上、

新来一位同桌,我不了解她的一切,她也不了解我,只是渐渐地,我开始关注她,关注她的一切,她的一举一动,都是那么的可爱,迷人,我不懂,为什么她总是常带着微笑,我不懂 ,为什么她旁边总是有那么多的朋友。

在今后的日子里,我开始捉弄她,从开始的玩具蛇,到后来的小虫子,我喜欢她生气而又无奈的表情,总是那么地动人而富有魅力,甚至有的时候,会和一些人去和她“开玩笑”,虽然有点时候收不住场,但我只是能见见她,我也就心满意足了。

长久以往,我不懂她的心是怎么样的,但我知道,我已经不能没有她了,每一次,我为她的成就而感到高兴,但却由于自己的落差而感到难过,我心中的恶魔在我耳边低语,回荡着可怕的声音,我曾多么渴望得到他,却发现遥不可及。

我明白,这或许是我最后的机会了,我要告诉她,告诉她我想告诉她的一切。

但一切都来不及了。

她已经死了,她在楼上,一个纵身,一切都结束了。(具体参考,奇异人生)

为什么会这样!

各路人纷纷议论,这我都不在乎,我只是想知道答案。

为什么微笑的人会自杀,天使也有折翼的时候?

她的室友曾告诉我:她无法忍受她的大学生活,感觉每一分每一秒都是煎熬,她曾经试图把注意力放在学业上,最后发现,她做不到,无时无刻不想到自己的过去,无时无刻不想到自己的未来,最终她的疯狂渐渐战胜了理智。一切都变得无所谓了。



她的室友临走前还不忘说:这,你满足了吗?



我看的出来,她心中暗含怒火。

是谁将她逼到如此地步?我一定要找到真凶。



原作:战神日记-永恒回忆(于2018年正式并入《最后的守护者》)

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